Tuesday, March 13, 2018

Actuar en vez de reaccionar



¿En ocasiones te sacan de tus casillas? ¿O quizás muy a menudo? Si eres como la mayoría de la gente, seguro que te pasa. Pero lo que haces después —una vez que te han sacado tus casillas— es mucho más importante que el hecho de que (como podrás estar pensando) todavía te encuentres en un punto en tu vida —en tu psique— en el que la gente te saca de tus casillas.

Bien. Alguien ha sido grosero; alguien ha cruzado un límite importante; alguien te está ignorando; alguien está contando por ahí cosas de ti; alguien te ha retado verbalmente; alguien te ha censurado en público; alguien te ha humillado; alguien está negándote el derecho a hacer algo que sin embargo tú consideras que tienes el derecho a hacer… las posibilidades son infinitas. ¿Y tú qué haces?
Una posibilidad —tal vez la más visceral y primordial— es que reacciones ciegamente. Te han sacado de tus casillas y ¡ZAS!, saltas. Sin pensar. Sucede, sin más. Esto no está bien. Las consecuencias pueden ser tremendas en cualquier ámbito de tu vida: físicamente (imagina las consecuencias de un brote manifiesto de ira al volante), legalmente (la ira al volante también es un buen ejemplo), físicamente (si alguien te retara a nivel físico y tú entraras en la refriega, podrías resultar muy herido), económicamente, profesionalmente, socialmente, y por supuesto, psicológicamente, emocionalmente e incluso espiritualmente.

Otra posibilidad es que hayas aprendido a contar hasta 10 para contener tu ira u otras emociones fuertes, reaccionando sólo después, probablemente de una manera mucho menos explosiva. Esto está mucho mejor. En esta alternativa está involucrada una parte de tu mente pensante, al contrario que en el primer ejemplo, en el que simplemente explotaste. En este caso es bastante probable que tengas pocas consecuencias, si es que las tienes.

Por último, la tercera posibilidad es que te hayas hecho consciente de ti mismo. Como ahora eres consciente, cuando te sacan de tus casillas (suponiendo que todavía te ocurra —e incluso si eres consciente, no significa que no te ocurra—; lo que cambia es lo que haces después de que te ocurra), te das cuenta del hecho de que acaban de sacarte de tus casillas, y tu inclinación inicial a saltar queda inmediatamente moderada por el diálogo interno muy consciente que te recuerda que, en realidad, tú quieres ser quien decida qué pensamientos vas a tener sobre lo que acaba de suceder, qué emociones vas a sentir al respecto y cómo vas a reaccionar después. Así es que, primero buscas un lugar de calma interior. La práctica del mindfulness o atención plena (lee este breve artículo) puede hacerte avanzar notablemente hacia este objetivo en un periodo de tiempo relativamente corto. Una vez que estés en ese lugar de equilibrio, consonancia, calma y armonía, y sólo entonces, decides lo que hacer. Como dijo una vez George Bernard Shaw: «las posibilidades son numerosas una vez que decidas actuar en vez de reaccionar».

Así, ahora puede que decidas que lo que acaba de ocurrir entre tú y la otra persona es un asunto de límites malsanos, y por tanto decides decir algo al respecto, usando una forma de expresión sana y de autoamor en tu búsqueda para establecer límites más sanos en tu vida.

También puede ser que el que te sacaran de tus casillas —suponiendo que vas por el camino de 'ser consciente'— te haya hecho darte cuenta (en ese momento de autorreflexión en el que tienes un diálogo contigo mismo, indicando, como ya he dicho, que tú quieres ser quien decida lo que sientes y cómo reaccionas) de que tal vez tengas que mirarte a ti mismo en relación con lo rápido que te pones celoso, posesivo, o empiezas a sospechar, etc. Por tanto, lo que hagas ahora se enfoca en una manera sana y de autoamor de poder crecer, no solo por cómo hablas ahora con la otra persona, sino también por lo que haces de ahora en adelante con el fin de crecer más a partir de ese punto donde has descubierto que se encuentra tu vida —tu psique— por lo que se refiere a los celos, etc.

O quizás lo que pasó fue que te retaron en público, una situación nada fácil en la que encontrarte. Pero, en virtud de ese diálogo interno que he mencionado antes, puede que decidas no tocar el asunto en público. Puede que decidas mantener la calma por fuera (y también por dentro) además de decidir cómo y cuándo vas a abordar (o no) el tema con la otra persona. Sea lo que sea que decidas, será una elección consciente, en vez de una reacción ciega simplemente porque te sacaron de tus casillas.
Puedes ver mediante estos sencillos ejemplos, cómo actuar y no reaccionar te lleva, de hecho, por un camino mucho más amplio de progreso en tu vida. Te lleva más cerca del equilibrio y el bienestar interior, por no hablar de la armonía y la paz. Ello exige ser consciente —como lo exigen tantas otras cosas—, y exige que tú elijas hacerlo.
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